心が燃えないのはさみしい？

いろんな情報が溢れてて、なんだか追うのが億劫で、インプットを拒絶してるのかなと思ったけど、久々に図書館で借りてきた本を読むのは楽しいからなんかちがうっぽい。久々に本読める時間できてうれしくてたくさん借りてきた。

追うのが億劫となったの、気後れしてるんだなきっと。
前よりも熱中できなくなった気がする。
公演中止になって本当に心底悲しくて、あと3回は見に行く予定で、絶対見たかったのに、好きな席のチケット取れたのに、という事実がある一方で、たぶん前の自分が今の状況に置かれたときのほうが絶対にショックが大きかったろうな〜と思えてしまう。なんだか冷めてる。　

愛が足りないというのを理由に離れたいのかな。みんなが楽しんでいる、わいわい騒いで熱狂している。のに、なんだかついていけている気がしない。
たしかにたくさん救われて、今だって好きなんだけど、私は再会するまでの間にもっと救われる生活に行き着いてしまったというか。
好きじゃなくなったわけじゃないのはぜったいに本当だ。信じてくれ、と言いたくなってしまう。なんかそれも違うと思う。無関心？それならもっと冷たいなと思う。

もう会えないかもしれないのに心が渇望していない。

好きだったものに前ほど熱狂できなくて、それもそれだしそんなに悲しいと思わなくて（まあ生きていけるなってかんじ）、その事実がなんだか悲しい。寂しいなと思う。