停滞する（2022年の7月）
またナチュラルに月末スルーだよ。
8月前半も終わってきて、楽しかった予定が終わってしまったのでもぬけのから。
7月をざっくりふりかえると、仕事とかの進捗がままならなくてやきもきした。
仕事がほんとに停滞！ってかんじがあり、逃げに走りたい。宝くじ買った。サマージャンボ。
7月の振り返り
・楽しい予定を楽しむ（感想を残す！）
→7月なんか楽しい予定あったっけ？！と思ったらコロナで流れたりした。またこの流れ。
他にもあったな、なんかあまり余裕がなくてちゃんと感想は残せていない…かな。あ、選挙があった。ちゃんと行った（楽しい予定？）
・体調管理（感染予防、ひきつづき睡眠）
→感染してなくて本当に頑張っていると思う。
睡眠は…少し増えただろうかというところ。
7月は割と通院して疲れた。
・お金や住まいについて考える
→これでした。7月。住まいについて考え始めました。まだまだ旅は続く。という感じだけど頑張ったのではないでしょうか。いろんな話を聞いたり見に行ったりしているよ。
8月の目標
・引き続き住まいと家
FP相談とかできるかな今月？というのと、1ヶ月で進展するといいな。
・戦争作品をみる
予定をたくさん入れたので感想を残せるといい。
あっちゅーま（2022年6月月）
ナチュラルに月末スルーしそうになっちゃった。6月あっという間……。そうえいば6月末に更新してましたね。忘れてた。
相変わらず仕事に比重を置いた生活に慣れなくて、慣れなくていいんだけど、不快………不快！仕事したくない！違うか、イヤな気持ちで仕事したくない、もっと気持ちよく仕事したい…不満が多すぎる………。6月は上半期面談みたいなのもあったのだが、話しながら全然話す意味ねーなというメンタルになってしまって（今まで意味ある面談なんてあったか？と聞かれるとそれもわかりませんが）虚無。書面で出すから読めば？会話とか対話とかする気ある？みたいな。赤べこ？スピーカー？
うーんストレスたまってますな…とはいえなんかもうどうにでもなあれの一線を超えた感があり、この前の6月で吹っ切れたのかも。いいのかそれで…。諦観？
6月の目標ふりかえり
◯睡眠時間を増やしたい
結構頑張って早く帰るように努力してるよ……でもせいぜい30分くらいしか増えてない。あと暑くなって温度管理難しい。△。
◯通院再開と体調管理
通院は再開した。前より気持ちは楽になったからこのままストレス貯めないようにしたい。体調管理、風邪はひいてないしまずまず。
7月の目標
・楽しい予定を楽しむ（感想を残す！）
・体調管理（感染予防、ひきつづき睡眠）
・お金や住まいについて考える
8月とか9月の予定詰め込みだして、死ぬまでに行きたかったライブのチケットがあたって、夏がビカビカに輝き出したマジで元気で生き抜きたい。暑さに負けず、ちゃんと寝て食べて、ほどほどにがんばろう。
職場の人間に
私は職場において、一緒にご飯行って話したりできるような人が2人くらいしかいないんだけど、久々にそのうち一人と会ってご飯に行った。
最近また仕事が立て込んできて、キリキリ仕事してたら今週は絶不調で、仕事しながら涙が出てきたり（って、定形でやばいやつだな）これまた久々に（忙しくなってからはあんまりなかった）吐き気を催したりして、まじで終わりだな…と思ってたのですが、話したらだいぶスッキリした。感謝である。
というのも、これまで生きてきてそこまで仕事で思いつめたり追い込まれたりすることなかったんですよね。ストレスもそんなになくて、吐き出すほどないからなんとかなってた。だから初めて「同じ職場の」「話せる人」の存在に感謝をするという体験だった。新鮮。もちろん仕事で助けてもらったりはしたことあるけど、直接的なことではなくて、話して楽になるってあるよね〜あったな〜これか〜〜。
毎日のように家では仕事の愚痴をぶちまけにぶちまけ、さんざん聞いてもらってはいるのですが（これにも本当に感謝だな…）、同じ職場の人となると、説明しなくても伝わる雰囲気とか文化があるからベースができてて話すのも楽だし、散々ぶちまけて、なんか本当に良かったです。という感想。
ようやくの余裕（2022年の5月）
ちょっと早いけど時間あったからまとめちゃお。
長かったような、いや、あっというまだったな。もう6月か…
5月は4月に比べたら人間らしい生活になりました。連休の力もあるが。
しかし5月、整体に行った回数と衝動買いした回数が上がっていて良くないな…。先月の残業代が振り込まれて、なんかお金に余裕があるような気になってるけど、全然なってないからね…錯覚だよ。というかその分整体にお金かけてどうすんのっていう…。まあ新規に開拓したりできたので良かったですが。
５月のふりかえり
◯仕事の整理
→ぼちぼち…ようやくおちつけられてきた。
◯趣味をかじる
→それなりに！5月は初めて陶器市に行けて楽しかった〜…やはり手にとって見られるのは良い。目当ての作家さんのお皿を購入できたし、新しい出会いもあったし、とても満足。また行きたいな〜。
◯なんか作りたい
→レゴを買って作ったんだけどここに書いたのってたぶんそう言うんじゃないよなあ。そういや毎週夕飯作りおきを頑張ってます。おかずがかぶらないように、食材が余らないように考えるのは達成感もそれなりにあり、結構はまってきた。けど土日ほぼ半日（そんなにかかってないか…）を潰して残業のためにやることかぁ？って思うところもあり複雑。毎日買い物して帰ってご飯作ってたなんて嫌じゃ考えられない。あと土日だけ指の手あれがやばくなる。
6月の目標
◯睡眠時間を増やしたい
◯通院再開と体調管理
逃げたかった（2022の４月）
４月の目標
死なないでのりきる
→生きてるぞ！！！
生きてるけど疲れたし生きてる心地がしない…いやしてるけど…逃げるように生きていて楽しくない。楽しくしたい。できるのか？
連休なのに連休明けのしごとが嫌で耐えられないというか、時間が経つのがストレス…こんなことある？いつもこんなにそう？あまり去年のこととか記憶にないな。
でも久々に一人の時間をたのしむ？というか、ぐたぐだしている。
もっと趣味したい。運動とかが目標になってた過去、ほんと贅沢だな。今はそんな余裕ない。飯を食う、睡眠を取るが限界。そんなことある？？？こんなの私の人生じゃない…
５月の目標
◯仕事の整理
◯趣味をかじる
◯なんか作りたい
結局仕事の方をつけないと人生がままならない。無理。ホント無理。逃げたい。逃げたくなくなりたい。
なんか５月、楽しい予定がなさすぎる…そんなことある？生きてる？？？生きたい…楽しく生きたいよ〜〜
落ちてまた上を向く
仕事でやらかした。
自分が悪いんだけど、なんかなあ…釈然としない。
いや、こういう考えよくないんだけど、ダブルチェックすればいいんだよなあ（できてないやってない）現に誰も気がついてなかったわけだ…なんなんだ…。たぶん明日怒られるけど…仕事へのモチベーションがない…。
落ち込みすぎても仕方がない。もちなおしたい。
人の命に直接的に関わるような仕事じゃないから良かったですね、なんだけど、はあ……憂鬱、そう憂鬱！憂鬱だ！
なんか、もうちょっと引き継ぎなんとかならないのかと、思わずにはいられなくてもやってしまう。
同じミスをしないようにするしかない。あーあ。
仕事に殺される？
本当にそうでしかないんだ。
人事異動で4月から仕事が死ぬほど多いところに来てしまって、早くも死にそうです。死にたくない。残業代出るならいいと思ってるな？違うぞ？くそ！という気持ち。この外側に向かう殺意みたいな怒りがなくなったらそれは死ぬときかもしれない。やだな〜。くだらん。普通に人が足りない量の仕事がただただあるってだけだ。今のところざっと残業30くらいか、今月。6日で
普通に睡眠時間より長い…？？？？？は？？？？えっ ワロタ しにたい！と思うより前に殺されるな〜〜〜〜しにたくないよ〜〜〜〜たすけて〜〜〜〜ていうか前任も逃げたっぽいからそれが賢い気がするけどその人を持ち出して笑いものにしている職場まじで地獄だ、、、転職？？？？それならまず休みたいな〜〜〜
ぶっちゃけ知らんがなでしかないな〜〜〜
